Dur Comme Faire

Voici ce que je me vois souvent rétorqué lorsque je tente d'accéder à un contenu Flash.

J'ai pourtant la dernière version disponible pour mon système d'exploitation. Le souci est que le lecteur Flash pour Linux est très en retard sur les versions Windows et Mac.

A cela s'ajoute l'absence de version 64 bits et des différences entre les rendus sur Windows et Mac. Flash est un bel outil qui permet nombre de choses intéressantes. Son taux pénétration aide également à le choisir mais à force de laisser des utilisateurs sur le côté de la route, cela pourrait changer en ouvrant la porte à un chalengeur par exemple.

A noter, une explication des problèmes retardant le port de Flash vers des plate-formes dites alternatives.

J'ai commandé du matériel chez La boutique du net et voici le mail que j'ai reçu pour m'indiquer l'envoi de ma commande.

Pas mal la manière de gérer les clients ne souhaitant ou ne pouvant pas recevoir de mails HTML, n'est-ce pas ?

De plus, j'utilise Thunderbird qui sait bien entendu lire les mails HTML. Le mail, envoyé par Outlook Express, doit donc être mal formé.

Passer une semaine dans un pays étranger en étant logé chez un parent, impose de passer par la case supermarché. Malgré une dizaine de séjours à l'étranger, principalement en Grande Bretagne, je m'ébahis toujours de la matérialisation culinaire de nos différences culturelles.

Les radis vendus uniquement ronds, lavés, épluchés et sous cellophane m'amusent à chaque fois tandis que le rayon biscuit ridiculement petit me désole. Les rayons bonbons, sodas et chips, quant à eux, regorgent de produits qui ne sont jamais arrivés dans notre pays.

En regardant de plus près ces produits, on remarque qu'il existe en ce moment une tendance nette à utiliser des mots et même des phrases entières en Français sur les emballages. Le problème est que cela relève souvent plus du petit nègre que de la langue de Diam's Molière. Voici un exemple :

Cet emballage de galettes, annonce fièrement "Délicatement allumer et croustillant avec le grand goût de mangue ! Perfectionner pour snacking et avec les boissons et les baisses aussi" (Les fautes d'orthographe sont d'origine). Voilà qui mérite de figurer chez Franponais.

Voici un petit extrait d'un cahier des charges que j'ai eu en main récemment :

La mise en page demandée est strictement fonctionnelle (pas de visuels ni de feuilles de style), réalisée en HTML conforme aux standards techniques et ergonomiques, sans "frames" et au moyen de tableaux <TABLE> c'est-à-dire en "non-tableless".

Je suppose que par "standards ergonomiques" il n'entendent pas "accessibilité" vu leur demande. Celle-ci est d'autant plus déplacée qu'elle va à l'encontre d'une autre de leurs exigences :

Le code des pages ne devra pas peser plus de 50 ko (avec des exception pour les longues listes de résultats).

Le Crédit Agricole vient une nouvelle fois de me prouver son incompétence. Pré-inscrit pour Paris Web 2006, je souhaite régler rapidement afin de valider mon inscription définitivement. Ne pouvant pas effectuer de virement vers un compte tiers inconnu depuis leur service en ligne, j'appelle le numéro indiqué sur la page des virements.

Il m'est demandé de taper mon numéro de compte, puis mon code confidentiel avant d'être dirigé vers une conseillère. La première chose que cette dame me demande est de lui redonner mon numéro de compte. Je lui fais gentillement remarquer que je viens juste de le donner, ce à quoi elle me répond qu'elle le sait mais qu'elle doit quand même me le demander car elle en a besoin. Il faut donc en déduire que le standard ne lui transmet pas. A quoi bon le demander alors ? S'en suit une batterie de questions personnelles pour vérifier que je suis bien qui je prétends être.

Je lui explique donc que je souhaite effectuer un virement. Elle me demander si c'est entre des comptes personnels. Je lui explique que non car sinon je l'aurais fait moi-même sur Internet. Elle me demande alors si j'ai déjà effectué un virement vers ce compte. Je lui répond que si c'était le cas je passerais également par le service en ligne car les comptes tiers connus sont disponibles pour effectuer des virements.

A ce moment elle a bien compris ma demande. Elle m'indique qu'il faut lui envoyer un fax (alors pourquoi le site demande-t-il de téléphoner ???) regroupant l'ensemble des informations utiles mais m'informe que le système d'ajout des RIB est en panne pour une durée indéterminée. Elle ne peux même pas me dire s'il est question de quelques heures ou de quelques jours. Je dois avouer qu'à ce moment là ça a commencé à m'énerver un peu.

Je lui demande donc comment savoir quand cela sera réparé. Elle me propose de rappeller régulièrement. Je lui retorque que je n'ai pas forcément le temps d'appeller toutes les 2h (et donc de taper inutilement mes informations). Je lui demande s'il y a un autre moyen, notamment que eux m'appellent. Elle me répond un peu sèchement que ce n'est pas leur travail d'appeller les gens. J'apprécie au passage leur notion de la relation clientèle.

Elle me propose tout de même d'envoyer le fax dès à présent afin que ma demande soit traitée dès que le système refonctionne. Je lui demande si je serais prévenu du traitement de ma demande. Bien entendu la réponse est non.

Ce n'est pas la première fois que j'ai des problèmes avec cette banque où je suis depuis une douzaine d'années. Je sais que je suis loin d'être le type de client le plus intéressant pour une banque mais il y a un minimum que je n'ai jamais obtenu chez eux. Je vais donc profiter de la création de ma société pour leur dire définitivement adieu.

Autant certains créatifs font preuve d'imagination lorsqu'il s'agit de trouver le nom d'une marque, autant d'autres restent bassement terre-à-terre.

Dans le genre, vous connaissez probablement le shampooing antipéliculaire Head and shoulders (tête et épaule dans la langue des Spice Girls). A quand les préservatifs Bite et couilles ?